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                                                发朋友圈简短搞笑的句子,幽默滑稽,皮一皮很开心!

                                                2019-02-17  秋之韵o8o...

                                                    一、2019年你有什么新年愿望?#30475;?#22768;的说出来吧,反正也实现不了!

                                                    二、你说?#30340;?#20204;,要女朋友有啥好,男人和男人结婚,就会有两套房两辆车。

                                                    三、瘦小离家胖了归,乡音未改肉?#21861;选?#20799;童相见不相识,惊问胖子你是谁。

                                                    四、我一直很坚强,刚刚有个人一句话把我问哭了:“你?#26143;?#36807;年嘛?”

                                                    五、妈妈说,不要早恋,你现在谈的以后都是别人的老婆,我一听,哎哟,别人的老婆,想想就刺激。

                                                    六、今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车。

                                                    七、“?#19981;?#23567;动物吗?”我:当然?#19981;丁!跋不?#21040;什么程度?”我:这怎么?#30340;兀?#39039;顿都有吧!

                                                    八、都说鱼和熊掌不可兼得,可上天对我真是太眷顾了,我穷?#32479;?#31455;然能同时拥有,胖和矮还如?#20843;?#24418;。

                                                    九、刚才在火车站自助取票,后面一个戴金项链的大叔说:“读书有啥用,大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑,取完票后把取票机的语言改为了English。

                                                    十、据说,贫穷限制了我的想象力,其实,是贫穷限制了我的购买欲!不用怀疑!我就是你的梦?#26143;?#20154;!

                                                    十一、渣男:摘下星星给你,摘下月亮给你,摘下太阳给你,你想要我都给你。我:给我看看你手机。渣男:不?#23567;?/p>

                                                    十二、深夜,接个电话有急事出门,忙忙慌慌穿衣起床,吻了一下女朋友:我走了!女朋友朦朦胧胧说了句:嗯,开车慢点!走出门才反应过来,老子根本没有车啊!

                                                    十三、什么叫万死不辞?#30475;?#27010;就是每天被气死一万次,但仍然不辞?#21834;?/p>

                                                    十四、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。

                                                    十五、有一次我爸有点不好意思地对我说:“儿子,你也不小了,我想跟你聊?#30007;?#25945;育的事情。”我立马认真起来:“好的,爸,你有啥不懂的尽管问。”

                                                    十六、老师说,你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题,现在好好学习,以后找对象就是选择题!

                                                    十七、我去剪头发,理发师说:小妹妹,你眼睛真大,真好看。我伸了伸脖子说:哥,你再勒紧点儿,?#19968;?#33021;把舌头吐出来。

                                                    十八、医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖啊,有个二货以为我触电了,抄起木棒便给了我一?#19968;鎩?/p>

                                                    十九、一旦找不到遥控器的时候,人与人之间的信任都会瞬间瓦解。“你有没有坐到遥控器”,“没有”,“你起来我看”。

                                                    二十、一直找不?#33050;?#26379;友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见?#21727;?#39532;上边跑边喊:?#29240;?#20219;,大生意来了!”

                                                    二十一、5岁的儿子?#26376;?#22920;说:“今天有人表扬你了。”妈妈激动的问:“谁?怎么表扬我的?”儿子说:“我们同学看见你后跟我?#30340;?#22902;奶可真年轻啊!”

                                                    二十二、月光族的新定义:月初,我吃什么狗吃什么,月末,狗吃什么我吃什么。

                                                    二十三、想起小时候的事就心塞,小伙伴给我吃了个柿子之后没擦嘴,我妈愣是以为我吃屎了把我吊起来打。原来我在她的眼里就是个天生的二货!

                                                    二十四、在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。”

                                                    二十五、刚才看到一个身影很像你,我疯了似的追上去,才想起这个城市没?#24515;悖?#25105;停下了脚步。放下了手中的砖头,差点打错人了。

                                                    二十六、要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、?#21483;?#32982;?#21462;?#37326;蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情?#23567;?/p>

                                                    二十七、北方各地都?#21483;?#19979;雪了,朋友圈被刷?#20142;耍?#26412;人觉得现在有必要给大家普及一下雪花的科学知识了,雪花主要分三种:一种是勇闯天涯,一种是?#21487;?#36824;有一种是麦香。

                                                    二十八、东?#26032;?#39567;马,西?#26032;?#38797;鞯,南?#26032;?#36756;头,北?#26032;?#38271;鞭。将军:木兰,你是女扮男装吧?木兰:神了,你怎么发现的?将军:直男是不会为了买这点东西连逛四个集市的。

                                                    二十九、我今年25岁,开着玛莎拉蒂,用着iPhoneX,在?#26412;?#19977;环,上海各有一套全款别墅,银行有几百万存款,我没有靠?#25913;福?#27809;有靠朋友,这些都?#24378;?#25105;一个人努力想象出来的。

                                                    三十、丑小鸭生来就很丑,谁都不?#19981;端?#23427;?#26377;?#34987;其他鸭子欺负。它无奈离开了妈妈,独自流浪,遇到狂风、暴雨、猎狗……但丑小鸭没有畏惧,它顽强?#24202;?#21162;力学习,最终,人们发现,它虽然不好看,但还挺好吃的。

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