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                                                已婚男人的困境:娶了媳妇,亏待了娘。

                                                2019-02-20  天地人和w

                                                  一个已婚男人的来信。

                                                  『 问 

                                                  娜姐,

                                                  见字如面。

                                                  知道你也是从底层努力打拼出来的,在心里觉得很近。

                                                  我出生于农村,5岁时由于调皮导致意外,加之农村的郎中医?#38382;?#35823;,最后不得不截肢,成为残疾人。

                                                  14岁时,机缘巧合地被选去练残疾人体育,通过超乎想象的坚持和努力,慢慢改变自己的命运。如今,我已经退役,是一名游泳教练。

                                                  2017年,我结婚了,如今宝宝也快出生了,本该是幸福快乐的一家。但结婚后,常因夫妻间一些琐事,闹得很不愉快。

                                                  我的原生家庭一家五口,?#32844;致?#22920;、两个姐姐和我。因为父母都是农民,小时候家庭经济收入很一般,如今妈妈身体也不是很好,几乎做不了什么活计。两个姐姐已经出嫁,父母也凭努力在老家盖起了楼房,尽他们最大努力过上了好日子。

                                                  我知道生活不易,人生无常,常常会有危机感和不安全感,有时候经济方面会比较省一些。

                                                  我的妻子出生于城市家庭,岳父岳母都是单位退休职工,加之小时候父母对她的关爱几乎是无微不至,所以现在结婚后,我俩经常会出现一些摩擦。

                                                  她觉得我小气抠搜,不够大方,而我觉得她?#23731;?#33021;力太差,比如不会做饭炒菜。其中最令我痛苦的一点,就是妻子觉得我父母无能,对我们?#30007;?#26085;子贴补付出太少。

                                                  我父母属于那种老实巴交的人,不会在我妻子怀孕时说好听话做体面事,加之她怀孕后心理多少有些敏感脆弱,就把很多不满发泄在我的身上。我的岳父岳母心疼女儿,觉得妻子嫁给我,吃了很多不该吃的苦,不免迁怒数落我。

                                                  娜姐,我说这些不是指责妻子和岳父岳母。我只是期待他们能换位思考地看待我和我父母。

                                                  因为,平心而论,我自认为不管是我父母,还是我,在同龄人中都不差。我的身体不健全,但看待很多事情,去做很多事情时,都是怀着十分的真诚和努力去做的。

                                                  但,在这个努力的过程中,我有时?#19981;?#24754;哀地发现,一个过于懂事,过于体谅别人的男人,反而会被人嘲笑。而那些玩弄别人感情、花言巧语的男人,反倒很受人欢迎。

                                                  难道,仅仅因为前者没有含着金钥匙出生,所以就要遭受这样的歧视吗?难道爱情真的?#35805;?#27861;像亲情那样血浓于水吗?

                                                  每当我这样愤愤不平的时候,我就看你的文章,?#19981;?#24819;起我妈妈,然后我会安慰自己:不是这样的。人心是美好的。

                                                  我妈妈是一个言语不多、心底美好的人。小区外面有人卖?#20498;?#33457;,她就把水桶借给别人用,别人送了她一把?#20498;?#33457;,她就心怀感恩地开心好多天。她从老家带来的绿色蔬菜,?#19981;岱指?#37051;居吃,邻居们也都很?#19981;端?/strong>

                                                  我多么希望,这样的妈妈能和我在乎的妻子和?#36739;?#22788;。我也多么希望,妻子能够透过外在的东西,看见亲情和家人的珍贵。

                                                  娜姐,都说家丑不可外扬。但我想对你毫无保留。因为,我爱我的父母,也爱我的妻子。我期待一家人能够和和睦睦的,善待彼此,相互陪伴走完这并不很长的一生。

                                                  期待收到娜姐的回信。遥祝一?#20852;?#21033;。

                                                  见字如面。

                                                  在这个有点寒冷也开始变暖的春天里,读你的这样一封来信,不觉有眼泪滑过。

                                                  看了你优美通顺又克制理性的来信,我想,如果当初,你没有因偶然的机缘去练体育,而是在看了某本书后,尝?#23381;?#20316;,那今天你应该也收获不少读者。

                                                  因为,万物皆为一物。

                                                  当游泳教练也好,当专职写手也好,内核都是一样的:坚持努力,真诚坦然,与人为善,体谅别人。

                                                  你遭遇不幸,并不颓?#24076;?#32780;是逆风?#19978;瑁?#21051;苦锻炼,将残缺变成完善,在很多健全人都短板的体育领域谋得生路。

                                                  你和妻子有矛盾,遭遇岳父母的非议,并不自暴自弃,或者站到他们对立面,成了自己讨厌的那种人,而是给我来信,寻找出路。

                                                  你遭遇灾难,见证不公,虽然偶尔?#19981;?#36855;茫,但始终坚信:要做个妈妈那样的人,哪怕沉默寡言,也要传递给他人质朴和温暖。

                                                  所以,你并不是个残缺的人。因为,你携带的?#20998;?#21644;能量,?#23545;?#32988;过很多四肢健全的人。

                                                  要知道,一个人的重量,绝非他的外在和别人评价能够囊括的,它是灵魂的载重。

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                                                  你是一个沉实的人,哪怕自身也有局限,但仍是条让人敬佩的汉子。

                                                  但现实的残酷在于,不是每个顶天立地的汉子,都能活得肆意舒展。因为,我们除了自己,还要与他人发生连接,要面对这些连接中此类?#25628;?#30340;牵绊和麻烦。

                                                  你和妻子的问题,除了出身成长不同导致的习惯?#29616;?#26377;别,还有一个隐形而致命的问题:

                                                  你是遭受过灾难?#30007;?#23384;者,而她是不经风雨?#30007;以?#32773;。

                                                  这是无法选择并已然历经的命运,不该厚此薄彼,但透过表象的不同,要看见内在的走向。

                                                  你出生于贫困的农民之家,童年遭受过截肢的噩?#21361;?#25104;长又历经苦难的重生,好容?#23376;?#26377;了圆满的家庭,所以在你看来,一家人和睦安康,就是最大?#30007;?#31119;。

                                                  这是幸存者的感悟,但娇生惯养的你妻子,并无法感同身受。

                                                  她想要更大的房子,想要更多的钱财,期待更好的公婆,想要这尘世一切的表象而实在?#30007;?#31119;。

                                                  这是?#20197;?#32773;的梦想,很多女孩子都是这样想的。

                                                  你需要看到,这不是谁对谁错的问题,只是生活在一起的两个人对生活?#30007;?#27714;有别。

                                                  认识到对方的不同,并不强行把自己的标准套在伴侣身上,是婚姻的第一门功课。

                                                  非常遗憾的是,很多夫妻吵闹一辈子,这一门也不及格。

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                                                  每个人最大的困局,都是自己。

                                                  你最需要直面的问题是,虽然你历经苦难,迎来顺遂,成家立业,逐渐向好,但潜伏骨肉血液的悲观意识和恐惧不安,并未清除。

                                                  这表现在,你勤俭节约,总想攒钱,习惯苛刻自己,把父母看得太重,总想为原生家庭牺牲,甚至忍辱负重委曲求全一?#30701;?#22909;别人。

                                                  不会享受生活,活得过于沉重,这是底层出生的孩子,普遍携带又很难治愈的病。

                                                  这病,我有,你也有,需要直面,需要治疗。

                                                  具体方案如下:

                                                  ①接受来自另一个世界的妻子。

                                                  这个即将为你生下孩子的女人,可能不懂柴?#23376;?#30416;贵,可能爱发小脾气爱闹小情绪,可能得理不饶人刀子嘴豆腐心,但作为一个家庭优渥?#21307;?#29983;惯养的女孩子,她当初能义无反?#35828;?#23233;给不算门?#34987;?#23545;的你,只因一条:

                                                  她爱你。

                                                  为了这份爱,你要尝试跳出伴随自己多年的紧张而沉重的原罪,尝试以更乐观,更舒展,更美好,更理性的态度,面对婚姻和生活。

                                                  一个爱你的女孩子,其实并没有太大的?#38750;蟆?#22905;最渴望的,不过是丈夫的在乎。

                                                  她过生日,生孩子,坐月子时,你的一束鲜花、一件礼物、一句暖话,都会让她更爱你。这并不会花费太多钱,有时仅仅需要一?#20598;?#26102;而真?#31995;男摹?/p>

                                                  为了爱,为了妻子,大方一点,勇敢一点。

                                                  ②尽快从原生家庭走向再生家庭。

                                                  你的父母是善良而朴实的人,你对他们付出的一切心怀感恩,你总想力所能及地帮助他们。

                                                  这是一个合格的儿子该做的事情。无可厚非。

                                                  但,当你和妻子组建了新家,你成为一个丈夫,并即将成为一个父亲时,你需要把重心移到新家中来。

                                                  不能凡事都再以“我爸我妈”开头,而要学会以“我老婆我孩子”开头。

                                                  这不是娶了媳妇忘了娘,而是安顿好媳妇,才能更好地照顾娘。

                                                  这是每个男人结婚后?#23478;?#38754;对的第二道题。很多人就因为答不好这道题,才把好好的一盘棋下得满盘皆输。

                                                  具体的做法:

                                                  对父母心怀感恩,不要心怀愧疚。尊重彼此,但不过度参与彼此的生活。

                                                  对妻子多些耐心,你接纳了她,爱护她,维护她,成全她,不小气,能宽容,敢行动,对她爱得越多,她对你父母苛责越少,?#19981;?#19968;点点向好。

                                                  要知道,指责改变不了对方。唯有接纳,对方才会因你改变。

                                                  当你们夫妻恩爱,过得越来越好,一切杂音?#19981;?#28176;渐消失。

                                                  最后,我想送你一句话:

                                                  你以前吃过这么多苦,是为了将来能活得更好。

                                                  加油。

                                                  作者刘娜,80后老女孩,心理咨询师,情感专栏作者,原创爆?#30007;?#25163;,能写亲情爱情故事,会写亲子教育热点,被读者称为“能文?#25214;?#29702;性的女?#24515;輳?#25954;柔情也死磕的傻大妞?#34180;?/p>

                                              1. 破解11选5的密码出号