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                                                “你就不能好好说话吗?”“不能。” | 丛非从

                                                2019-03-28  Zz4058059...

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                                                    如果有一天,我写一个经典吵架语录,那?#20174;?#19968;句话一定会荣登榜首:

                                                     “你就不能好好说话吗?”

                                                    吵架是个态度问题。一旦分贝提高,内容就无关紧要了。好像态度才是首先需要被解决的问题。说这个话的人总觉得:

                                                    你要好好说话,

                                                    不要吼,

                                                    不要急,

                                                    不要指责,

                                                    心平气和地说,

                                                    我才愿意跟你沟通。

                                                    能说出这句话的人,其实都是在逃避问题。不想讨论内容,只想讨论态度

                                                    但其实,嫌弃吵架的人无法接受的不是态度,而是被否定了。

                                                    可吵架的时候就是在否定你啊,说得好像他淡定从容地否定你了,你就能接受似的。

                                                    对方为什么不好好说话?

                                                    不就是因为心平气和地否定你,你不能接受。对方表达受阻,但又有继续表达的冲动,才一次次升级为怒吼的吗?


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                                                    所以,为什么吵架的人,就不能好好说话呢?

                                                    这个问题的类比问题就是:

                                                    • 你就不能年薪百万吗?

                                                    • 你就不能上天吗?

                                                    不能。吵架的人之所以不好好说话,是因为那一刻,真的做不到好好说话啊。你以为他不想吗?#31354;?#22914;你以为人不想年薪百万吗?

                                                    一个人在有情绪的时候,对你不满意的时候,还好好说话,这个不是?#35805;?#30340;能力啊。这个能力需要:

                                                    • 良好的逻辑能力。

                                                    • 良好的洞察能力。

                                                    • 良好的语言能力。

                                                    • 良好的交互与共情能力。

                                                    比年薪百万还?#36873;?/p>

                                                    把一个事情表达清楚,并不是一个容易的事。把自己的内心活动和受伤情绪表达清楚,更不容易。这个得需要思考,需要加工,需要觉察自己怎么了,需要想怎么说你能听懂,这个过程是反人性的。

                                                    好好说话,首先得走脑,先想清楚自己怎么了。其次得走心,不带攻击的真?#20808;?#34920;达。

                                                    发火就不一样了。

                                                    不用走脑,不用走心,只走肾就好了。肾上腺素一?#32622;冢?#24636;?#35828;?#35805;自动就来。不用逻辑,不用合理,不用真心,不用体谅。跟着肾上腺的感觉走,?#24615;?#27969;水,一气呵成,不带含糊。

                                                    多简单。

                                                    一个没有能力把事情和自己理清楚的人,就会自动选择用发火的方式一股脑倒出来。发火是堆砌原始素材,而好好说话则是把原始素材加工雕琢成艺术品。

                                                    原始素材当然不如艺术品美观大方让人舒服,但是生产原始素材就是比生产艺术品更符合广大平凡的没有受过艺术训练的人民群众啊。

                                                    所以,发火是比好好说话更轻松的表达方式。


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                                                    人在发火的时候,是一个心理饥饿状态。

                                                    一个人在饿晕?#35828;?#26102;候,是顾不上好好说话的。这时候只有对着食物虎视眈眈,得到后着急地狼吞虎咽,才符合他的状态。

                                                    只有当一个人内心不饥饿的时候,才有可能做到心平气和、不慌不忙、不辱斯文地好好说话。

                                                    当一个人发火的时候,他内心的饥饿是什么呢?

                                                    理解

                                                    当一个人在发火的时候,他对于被理解的需求特别大。他太想被理解了,所以要使劲说,拼命说,用力说。但是表达能力?#25351;?#19981;上,就只好发火说了。

                                                    一个人越是生气,他对被理解的渴望就越大。

                                                    可是他越是发火,你就越不想理解他。你越不理解他,他的渴望就越大。他的渴望越大,他就越发火。恶性循环。

                                                    再一次重复了他从小到大不被理解的创伤。

                                                    这时候你要求他好好说话,正如你要求一个饥饿的人精细地做一顿饭一样。

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                                                    这时候只有被理解,才能安抚到他的发火。

                                                    比如你说:“你看起来真的好委屈”。

                                                    这句话能疏导60%的愤怒,如果你再精确地补充上他哪里委屈了,就可以疏导对方80%的愤怒。这时候,他才有了好好说话的可能性。

                                                    所以想让别人不要发火,好好说话,有效策略之一,就是理解他。然后替他表达。

                                                    准确地说就是:你不仅要在沟通的情境中表达自己,你还要承担起对方无法表达的内容,替他表达出来。

                                                    但大多数人都做不到如此对待正在发火的人。这是心理咨询师整天在被训练的内容啊。

                                                    这个就是心智化的过程。

                                                    婴儿在最初学习表达的时候,他无法识别和表达自己的内心活动,他就知道哭啊,生气啊,打啊。然后这时候妈妈就要替他表达:

                                                    • 宝宝,你是不是因为XX生气了?

                                                    • 宝宝,你是不是因为XX受委屈了?

                                                    这时候婴儿就识别到了,哦,我这个是生气啊,我这个是委屈啊,原来是这么回事啊。他就有了语言表达能力。

                                                    我们之所以会表达,是因为有人替我们表达出来过。所以我们学会了识别。但很多妈妈自己的委屈都没有被识别过,她就没有能力识别婴儿的委屈。

                                                    她面对婴儿哭闹生气的时候,就只会说:“哦,哦,乖,别哭啦”。心情糟糕点就会说: “哭是不对的,打人是不对的,不乖是不对的”。

                                                    她只想对哭做点什么。却很少会去关心小孩,为什么哭。


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                                                    如果你想学会好好说话,你只要学会两个步骤就好了:

                                                    1. 识别自己怎么了。

                                                    2. 用对方听得懂的语言和方式表达给他听。

                                                    第一个能力,就是自我觉察,我的情绪体验是什么,我为什?#20174;?#36825;样的体验,这个也是了解自己的过程。第二个能力,就是换位思考。你要知道处在他的位置上,他能接受什么样的表达,他的创伤是什么。这也是了解他?#35828;?#36807;程。

                                                    你只有知己知彼,你才能做到好好说话。两个步骤缺一,都会让人只想发火表达。

                                                    如果你想让在生气的人学会好好说话,你就需要4个步骤:

                                                    1. 识别自己怎么了。此刻,我对他的期待是什么,我发生了什么。对这一步的识别,可以让你有能力暂时把自己的需求放在一边。

                                                    2. 暂时搁置自己的需求。你需要清空你自己,才有可能去了解对方的世界。

                                                    3. 中立地去理解对方。他怎么了?他受了什么伤?他为什么这么愤怒?他的期待是什么?当你使用中立视角,进入他的体内,感受他的感受,你就能理解他为什么如此愤怒。

                                                    4. 替他表达。你是不是因为XX而特别受伤?你是不是希望我可以做XX?

                                                    然后你们就有了好好说话的可能了。


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                                                    无论是学习好好说话,还是让别人好好说话,说难挺难的,因为这需要学习和训练。

                                                    说简单也挺简单的,这些能力的发展,是一生受用的技能。用一生的长度来衡量,就很简单了。

                                                    就像考个汽车的驾驶证一样,难吗?

                                                    如果你不愿意花时间学习,挺难的。真的不如直接走路到达目的地简单。

                                                    但是如果你觉得这是你一生受用的技能,想到你需要自驾看风景的时候,就会很享受,你愿意花时间去思考和学习,就不难了。

                                                    你不必所有时候都要好好说话或有能力让对好好说话,但掌握这个技能的人,运气都不会太差。

                                                    知己知彼,百战不殆。

                                                    放在你的婚姻、职场、亲子、朋友、婆媳关系中,都是一样有用的。


                                                猜你?#19981;?/strong>

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